?

Log in

No account? Create an account
Груфти

gruftie


Свободный Ганзей


Previous Entry Share Next Entry
ВОСКРЕСНЫЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ НА ТЕМУ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО НАСИЛИЯ
Груфти
gruftie
Хайдрун Мюллер

Дети - не замена партнеру. Они не избавят тебя от твоего одиночества, твоей неосмысленности или твоей же неспособности любить. Эмоциональное насилие со стороны родителей или других взрослых вгрызается глубоко в душу ребенка. Искоренить его последствия потом будет крайне сложно. Некоторым людям приходится нести это бремя всю свою жизнь. Зачастую они потом строят отношения со своими детьми таким же образом.

Эмоциональное насилие часто скрывается под маской любви и заботы. Прячется за фразами вроде "Я всё для тебя сделаю!" или "Я тебе желаю только добра!", или – самый бронебойный вариант – "Я столько всего для тебя сделал(а)!". За этими фразами всегда стоит не произносимый вслух призыв "Будь благодарен!", "Будь послушен!" и "Будь таким, какой ты мне удобен!" Иначе грозит лишение любви и наказание.

Естественной реакцией на эмоциональное насилие является гнев. Но гнев запрещен: родителями, социальным окружением, или ребенок сам себе его запрещает. Остаются страх и чувство вины. Они оплетают человека прочной сетью, пресекающей любую мысль о независимости, любой шаг к собственной самостоятельной жизни.

Тема эмоционального насилия в нашем обществе пока мало осознана. Священный грааль института семьи, всегда считавшийся оплотом заботы и защищенности, трещит по швам. С другой стороны, семья по-прежнему является той непробиваемой стеной, тем покрывалом, под прикрытием которого дети подвергаются эмоциональному насилию. Эмоциональное насилие, психическое насилие, душевное насилие происходят, как правило, внутри закрытых систем: в семьях, в детдомах, в интернатах и других институтах такого рода. В отличие от физического насилия, эмоциональное насилие трудно обнаружить и доказать, но предполагаемая статистика тут крайне высока.

Формы эмоционального насилия разнообразны: лишение любви, чрезмерная критика, унижение, угрозы, внушение неуверенности, изоляция, манипуляции, несовпадение смысла произносимых слов и их подразумеваемого, настоящего значения, террор. Это приводит к таким последствиям, как страхи, недостаток самосознания, постоянная неуверенность, низкая самооценка, чрезмерное стремление приспособиться, извращенное восприятие себя и других, стремление подчиняться, панические атаки, недоверие к себе и другим, страх потери, неспособность к образованию, склонность доверять авторитетам, расщепление личности, диссоциативное расстройство идентичности, агрессия по отношению к себе и другим, самоповреждение...

Эмоциональное насилие любит прятаться за педагогическими постулатами и не подвергаемыми критическому анализу традиционными идеалами воспитания, которые не учитывают или перестали учитывать интересы и уникальный характер того или иного конкретного ребенка.


Что делать? Проявлять больше чуткости к эмоциональному насилию, стараться осозавать его и подвергать рефлексии. И не молчать! Громко и четко называть вещи своими именами. Протянуть руку помощи жертве эмоционального насилия, и помочь обрести свой собственный голос. Потому что иногда молчание - ложь. Иногда молчание калечит и убивает.

перевел Женя Одессер


UPD: немецкий оригинал текста: клик на ссылку.

Emotional


  • 1
Очень смущает вот эта фраза: "Эмоциональное насилие, психическое насилие, душевное насилие происходят, как правило, внутри закрытых систем: в семьях, в детдомах, в интернатах и других институтах такого рода".
Сразу выдает дилетанта.
Семья и детдом - это институты совсем разного рода. Само размещение ребенка не в семье является психологическим насилием, опасным для жизни и здоровья ребенка, если не путаю немцы это и доказали первыми из-за чего во всем цивилизованном мире ликвидировали дома ребенка и детдома вскоре.

Как это ликвидировали? А где по-твоему содержатся, например, сироты, которых никто пока не согласился принять в семью? Или дети родителей, лишенных родительских прав или сидящих в заключении?

В подавляющем большинстве цивилизованных стран в специально обученных приемных семьях. Это называется повсюду временная замещающая семья. Германия чуть не единственное в Европе исключение.
Просто потому, что психике ребенка наносит большую травму проживание без своего личного взрослого. Но маленькие дети и в германии не живут в учреждениях. Для маленьких учреждение - концлагерь. Хоть из чистого золота построй.

А личный взрослый в многодетной семье сильно отличается от личного воспитателя в воспитательном учреждении, при условии что на одного воспитателя приходится 4-5 детей?
Я без подколки, просто вы похоже разбираетесь.

Отличается принципиально тем, что он всегда с ребенком. Воспитатель на работе восемь часов в день, остальные шестнадцать его нет. Многодетная мама всю ночь рядом и утро и вечером после работы . У многодетной мамы нет выходных, отпусков, она не уволится и не уйдет в декретный отпуск на год.

Я, честно говоря, сам не очень в курсе местной системы ухода за нуждающимися в этом детьми. Допускаю, что что-то там неточно перевел. Думаю, автор тут отсылает к недавно прогремевшим скандалам, связанным с физическим и сексуальным насилием над детьми в католических, а также гдр-овских интернатах. В том смысле, что когда система замкнутая, она не поддается какому-либо внешнему контролю. В этом смысле семья - такая же замкнутая система. Ты, конечно, прав, что ребенку нужны прежде всего семейные любовь и забота. Но к сожалению институт семьи этого не всегда гарантирует. А отсутствие осознания проблемы эмоционального насилия делает это насилие возможным. Человек часто сам этого за собой не замечает и просто следует привычным, усвоенным с детства шаблонам поведения. А потом, вроде бы непонятно откуда, у уже повзрослевшего ребенка депрессии или еще какие-то психические расстройства. Хотя казалось бы вырос в тепличных семейных условиях. Выход один - стараться это дело осознавать, прежде всего в себе, но и в других. Бить себе же по рукам. И другим. Я и за собой такие вещи иногда замечаю - в личных отношениях. Но в отношениях со взрослым человекам это еще не так страшно - он не так беззащитен, как ребенок. Хотя и здесь бывают крайние варианты.

В Германии точно есть заведения такого рода. Как-то пришлось на дежурстве нанести визит. Там правда детки временно перекантовываются, при чрезвычайных обстоятельствах.

Временные есть почти всюду.
Постоянные для подрощенных детей в Германии, Израиле... больше не знаю даже. Дома ребенка для тех, кто еще не говорит даже - исключительно в странах типа России. Умирают маленькие дети в учреждении независимо от качества ухода. Приобретают психические расстройства. Не все, но большинство.

А семья и детдом - да, институты разного рода. Но с точки зрения замкнутости системы, то есть крайне низкого доступа внутрь системы людей извне, это системы одного рода. И именно это обстоятельство делает эмоциональное насилие в любой замкнутой системе возможным. Сама замкнутость, закрытость. А по другим критериям - понятное дело, вещи совершенно разные.

Edited at 2013-09-08 05:51 pm (UTC)

Ребенок в открытости не нуждается совсем. Ему нужна только грамотная забота.

Какая сложная тема. Попробую высказаться. Насколько получится. Помоему статья правильно называет проблему но сразу же переводит ее в совершенно неуместном направлении, в плоскость "вечной вины", которой и так отравлены отношения между родителями и детьми в иудео-христианском обществе.
Табуируется любое эмоциональное поведение родителя по отношению к ребенку кроме бесконечной всепрощающей и всепоглощающей любви. Потому что такое поведение ведет к, цитирую, :
таким последствиям, как страхи, недостаток самосознания, постоянная неуверенность, низкая самооценка, чрезмерное стремление приспособиться, извращенное восприятие себя и других, стремление подчиняться, панические атаки, недоверие к себе и другим, страх потери, неспособность к образованию, склонность доверять авторитетам, расщепление личности, диссоциативное расстройство идентичности, агрессия по отношению к себе и другим, самоповреждение...

Я долго не мог понять, что имеют в виду немцы, патетично восклицающие- "Man kann keine Kinder in diese Welt setzen".
Долго думал, что они ждут какого-то лучшего мира, в котором было бы уместно рожать и воспитывать детей.
Покак не понял что в этой фразе сквозит глубокий, искрений страх окаказаться виновным в страшном грех рождения новой жизни. Эти люди осознают, что на долю каждого человека рожденного на земле придется какая-то доля страданий и им глубоко внушили, что именно они будут в этих страданиях виноваты. Причем не только в детских, но и в страданиях взрослого и даже пожилого человека.
Например, что молодая мама орущего, капризного младенца не может обожать его 24 часа в сутки, что является, цитирую
"лишением любви", или пытается изобразить любовь и заботу в тот момент , когда ей больше всего хочется сесть в поезд дальнего следования, оставив ребенка на пероне, что является цитирую: несовпадение смысла произносимых слов и их подразумеваемого
А проявлением родителями естественного эгоизма "Будь послушен, будь удобным для меня" это прямая дорога в специальный ад для "Родителей искалечивших жизнь своему ребенку."
Причем безграничная и всепрощающая, пусть и малореализуемая любовь не гарантия того,что новорожденному человеку не придется страдать от того что его слишком любили и не устанавливлиему границы и не сдерживали его порыва. и в этом тоже, конечно же будут виноваты родители.
Т.е. рождение новой жизни это самый убедительный пример первородного греха, который невозможно искупить потому что у тебя всю отвую оставшуюся жизнь будет перед глазами жертва и свидетель твоего страшного преступления, ну и Хайдрун Мюллер, естественно.


Остапа понесло.

Я готов более или менее согласиться со многим из того, что ты написал, но меня не покидает ощущение, что споришь ты не с этим вот текстом, а с какой-то определенной крайней позицией, которую ты спроецировал на этот текст. А там практически ничего этого нет, с чем ты споришь. Там нет фразы "Man kann keine Kinder in diese Welt setzen". Хотя фраза интересная и за ней, видимо, стоит философия "На твой безумный мир ответ один - отказ." и это отдельная и интересная тема, в этом тексте, однако, не затронутая. В нем нет этой философии. В этом тексте не "табуируется любое эмоциональное поведение родителя по отношению к ребенку кроме бесконечной всепрощающей и всепоглощающей любви." Не стоит приписывать автору того, чего она не писала.

В этом тексте есть лишь указание на то, что, помимо явного и довольно легко замечаемого физического насилия, существуют еще и другие формы насилия над личностью. Ну и описываются некоторые механизмы этого насилия. Плюс призыв это дело по возможности осознавать и разоблачать. Конечно, и в этом, как и любом другом хорошем начинании, можно дойти до крайностей и "табуизировать любое эмоциональное поведение". Как говорится, заставь дурака отказаться от насилия по отношению к ребенку, он взрослым лбы поразбивает.

В одном фильме о Марии Бонапарт и Фрейде Фрейд поризносит примерно такую фразу: "Что бы родители ни делали, они всегда не правы." Не знаю, принадлежит ли эта фраза действительно Фрейду или авторам фильма, но фраза хорошая и Фрейда вполне достойна. Такой момент тоже есть. Но когда, как ты пишешь, молодой маме "больше всего хочется сесть в поезд дальнего следования, оставив ребенка на пероне", это, уж извини, её проблема, а не ребенка, и она, как взрослый человек, должна сама уметь с этим справиться. А если она не находит ничего лучшего, как срывать свою злость и раздражение на ребенке, рожать ей действительно не стоило, а надо было сначала серьезно заняться собственной психикой и привести её в порядок, а не заводить детей и передавать им собственные психозы и неврозы. Если еще такие срывы будут единичными - ладно, всякое бывает. Не об этом речь. Ребенку тоже надо учиться обращаться с непредсказуемым и несправедливым человеческим поведением. Как с исключением, а не как с правилом и постоянным фоном жизни. Без какой-либо возможности на это повлиять. Если это будет происходить регулярно, психика ребенка действительно будет покалечена и обрастет перечисленными негативными последствиями. Речь здесь именно об этом.

Мне это немного напомнило споры с одним моим другом, настроенным экстремально антирелигиозно. Когда начинаешь с ним обсуждать эту тему, постепенно понимаешь, что в голове у него очень специфическое представление о религии - фанатичное и фундаменталистское. То есть он составил себе такое вот крайнее мнение о религии, а потом преуспевает в разоблачении этого мракобесия. Но мне тебе, я думаю, не обязательно доказывать, что религиозность проявляется в самых разных формах и вовсе не обязательно в таких крайних.

Edited at 2013-09-08 10:40 pm (UTC)

Но когда, как ты пишешь, молодой маме "больше всего хочется сесть в поезд дальнего следования, оставив ребенка на перроне", это, уж извини, её проблема, а не ребенка, и она, как взрослый человек, должна сама уметь с этим справиться. А если она не находит ничего лучшего, как срывать свою злость и раздражение на ребенке, рожать ей действительно не стоило, а надо было сначала серьезно заняться собственной психикой и привести её в порядок, а не заводить детей и передавать им собственные психозы и неврозы.

В таком случае рожать реально не стоит вообще никому, потому что состояние психики - штука не статичная, оно всю жизнь меняется, и до того, как родишь ребенка, ты понятия не имеешь, какие чувства и эмоции тебя посетят, когда он будет орать 10 часов подряд, сможешь ли ты справиться или нет, найдешь лучшее сразу или через год или через 10 или вообще не найдешь. Это я не говорю уже о гормональных изменениях после родов, которые влияют в частности и на психику.
Я, как ты понимаешь, ни разу не оправдываю эмоциональное насилие или срывание злости на ребенке и вообще на ком бы то ни было, просто все очень непросто, от сумы да от тюрьмы, сам знаешь, и судить в таких вещах со стороны - это ой.

Я все-таки убежден, что если ты не в качестве единичного случая, а "на постоянной основе" срываешь свою злость на ребенке - это серьезная ТВОЯ проблема, которую ТЕБЕ необходимо решить, чтобы не сделать её проблемой и твоего ребенка. И неважно, в чем причина: в гормонах или еще в чем-то. Сходи к врачу и возьми гормональные таблетки. Или успокоительные, или антидепрессанты какие-нибудь. Чтобы эти антидепрессанты не пришлось потом пить твоему ребенку из-за того, что ты их пить отказалась. А если ребенок постоянно кричит выше какой-то условной нормы, то и его неплохо бы специалисту показать. В тексте же речь идет о более или менее нормальных вариантах развития ребенка, а не экстремальных. И не о совсем маленьких детях, мне кажется, а о тех, с которыми уже происходит более или менее осознанное (ими) общение и которым можно постоянно говорить "Я всё для тебя сделаю!" или "Я тебе желаю только добра!" и тем самым калечить им психику. Об этом речь, а не об орущих грудничках.

А вообще мне нравится, что почти у все комментаторов этот текст вызывает довольно резкие возражения, причем в основном не по тексту, а по своим каким-то домыслам к тексту. Значит задело за живое, сработало. Если бы там была чушь, никто и спорить бы не стал. Теперь интересно было бы всем подумать: за что же такое живое задело? Где болит?

Обрати внимание, что я комментировала не текст статьи, а твою совершенно конкретную фразу, в которой ты говорил о том, что человеку в принципе не стоит размножаться, пока он не стабилизирует психику. :)

А с тем, что если родитель срывает зло на ребенке, то проблема в родителe, и ему надо ее решать я однозначно согласна. Только хочется еще добавить, что такие проблемы далеко не всегда решаются так просто и линейно, как это прозвучало у тебя, типа "сходил к психологу, принял таблетку, сидишь спокойный, дома счастье". Таблетки помогают не всем, не от всего, не всегда быстро, часто нужна длительная работа над собой с психологом и без, в общем это процесс, во время которого ребенок существует рядом с таким родителем со всеми вытекающими.

По поводу самого текста - он меня, если честно, не особенно впечатлил просто потому, что там не было ничего для меня нового. Тот факт, что эмоциональное насилие существует в семьях, очевиден для тех, кто задумывается на подобные темы хотя бы иногда. Какого-то особенно глубокого анализа не дается, конкретных ситуаций не предлагается, о способах решения речь не идет. То есть целевой аудиторией тут могут являться люди, которым вообще никогда не приходило в голову, что "я для тебя все, а ты!" - это банальная манипуляция.
Что немного помешало в статье, так это чрезмерно, на мой взгляд, категоричный тон в том месте, где речь идет о депрессиях и прочих радостях, как результатах определенных методов воспитания. Конечно связь между отношениями "родитель-ребенок" и психическим состоянием этого ребенка, когда он вырастет, имеется прямая, но далеко не всегда это вот так вот прямо линейно работает: "если родитель ведет себя так, это приведет к таким-то расстройствам у ребенка". Все это сложнее гораздо, во многом зависит от личных характеристик самого ребенка, то, что нанесет травму одному, у другого пройдет незамеченным и так далее. В конечном итоге, говорят, что нет такого родителя, ребенку которого не о чем было бы поговорить с психотерапевтом. :)) Из чего конечно же не следует, что родителям можно ляпать и дальше, не заботясь о психике ребенка. Просто тут важно в каждом конкретном случае найти нужный баланс, который позволить строить отношения с ребенком конструктивно, не скатываясь ни во всепоглощающее чувство вины, ни в забивание на ребенкины внутренние нужды. И я бы все же исходила не из однозначных угроз типа "скажете А, получится Б", а из того, что под такой фразой может подразумевать родитель, что такая фраза может означать в глазах ребенка, как может почувствовать себя конкретный ребенок, когда услышит ее, какие еще есть варианты формулировок и все такое прочее. Но то я, а известно, что сколько людей, столько и психологов с советами. :)

Где болит у всех думающих родителей - дело как раз известное: там, где чувство вины. Ни один думающий родитель, даже самый демократичный и не склонный к манипуляциям, не уверен на 100% в том, что нигде не навредил, не надавил или, наоборот, не отстранился тогда, когда нужно было направить, не нанес никакой травмы и тому подобное. В эту больную точку легко попасть, и реакции родителей тут могут быть очень разными - от самопожирания, до нападения в качестве лучшего средства защиты. Поэтому вокруг любых тем о воспитании всегда споры и драки. :)

Если честно, мне показалось, что на эту тему сильно болит и у автора статьи, либо у переводчика, если категоричность тона - от него. Только тут автор/переводчик себя ассоциирует не с родителем, а с ребенком. И я его в этом хорошо понимаю, я сама такой вот ребенок, сама в анализе таких вопросов склонна смотреть с позиции ребенка, да и вообще многие родители в прошлом - травмированные ребенки, как это ни парадоксально. Просто мне кажется, что замешивать психологические статьи на личной не проработанной до конца боли не есть очень хорошо. Можно впасть в другую крайность, незаметно для себя.

Пы. Сы. Я надеюсь, что когда ты пишешь "ты... срываешь свою злость", "это серьезная ТВОЯ проблема" "ТЕБЕ необходимо решить" и т.д., это просто фигура речи, а не переход на личности. :) Я нигде не писала о себе и своих частных отношениях с ребенком.

То есть целевой аудиторией тут могут являться люди, которым вообще никогда не приходило в голову, что "я для тебя все, а ты!" - это банальная манипуляция.

К сожалению, таких большинство. И статья не претендует на какой-то очень уж глубоки анализ, а именно обращается к тем, кто вообще эти вопросы не осознает. К этому большинству. И однозначной связи "скажи А - получишь Б" там тоже нет. Есть "эмоциональное насилие часто скрывается за фразами". Не понимаю, почему все так склонны приписать этому автору то, чего он не писал, а потом с этим спорить.

Насчет "ты" - да, фигура речи, разновидность безличной формы. Впрочем, если и к тебе лично может относиться, то тоже делай выводы :)

Болит ли это дело у автора - не знаю, она психолог и эти вопросы - её профессия. У переводчика - да, болит, иначе поленился бы перводить просто.

"Эмоциональное насилие часто скрывается за фразами" - это другой абзац, а я писала об абзаце про последствия. Вот этом:

" Формы эмоционального насилия разнообразны: лишение любви, чрезмерная критика, унижение, угрозы, внушение неуверенности, изоляция, манипуляции, несовпадение смысла произносимых слов и их подразумеваемого, настоящего значения, террор. Это приводит к таким последствиям, как страхи, недостаток самосознания, постоянная неуверенность, низкая самооценка, чрезмерное стремление приспособиться, извращенное восприятие себя и других, стремление подчиняться, панические атаки, недоверие к себе и другим, страх потери, неспособность к образованию, склонность доверять авторитетам, расщепление личности, диссоциативное расстройство идентичности, агрессия по отношению к себе и другим, самоповреждение..."

Обрати внимание на выделенное болдом. Это и есть "сделаешь А, получишь Б".

Я не писала, что статья на что-то претендовала, я только написала, что на меня она не произвела впечатления по вышеперечисленным причинам, вопреки твоему предположению, что она задела твоих комментаторов. А спорила я, еще раз подчеркиваю, не со статьей, а с твоим конкретным утверждением о том, что если маме в какой-то момент захотелось сесть на поезд и уехать в Тамбов, значит ей не стоило рожать детей.

Возможно у меня глюк, но мне не очень приятен тон твоих ответов. По-моему, раздраженный и с намеком на переход на личности. Не знаю, нужно ли детальнее объяснять, но я не хотела бы в таком тоне общаться. Если ты не можешь его изменить на более доброжелательный, то давай замнем, не глядя.

Да никто ничего особо не может сделать,
особенно когда речь идёт о семьях.
Все наоборот склонны поддерживать родителей:
"Какая у тебя хорошая мама, сколько она для тебя делает, а ты, обормот, не ценишь этого!"

Ребёнку осознать что происходит, вообще нет шанса,
потому что это и есть "постоянный фон жизни",
то что "по умолчанию" было всегда, с самого начало,
ты даже не задумываешься об этом.
Только во взрослом возрасте, если тебе посчастливится встретить людей,
у которых был другой стартовый базис,
и понять, что всё, оказывается, может быть и по-другому,
только тогда можно самому что-то поменять,
уже по-отношению ко своим детям.
Или решить не заводить детей, исходя из своего очень гнилого базиса.

А можно и не узнать что "постоянный фон жизни" именно фон,
и так и передавать из поколеноя в поколение своё гнилое наследство,
даже не подозревая, что в этом "что-то" не так...

По-моему, в наши дни это не так. Ребенок же не в вакууме существует, он ходит в школу, общается с другими детьми, в интернете живет уже лет с 7. Конечно не в год или два, но вот с этих же лет 6-7 у него, к счастью, появляются и растут шансы узнать, что тут что-то не так. Конечно для этого нужны дополнительные входные данные - наличие в окружении детей с другой моделью взаимоотношений в семье, доступ к средствам массовой информации, способность к самостоятельному мышлению, но все же по-моему нельзя сказать, что шансов нет.

Раньше мы тоже не в вакууме жили )
Видимо, у всех по-разному.

думаю, наличие интернета особо ничего не меняет.
если тебе с детства говорили:
"за что мне такое наказание - тебя иметь",
то ты врядли в 7 лет начнёшь гуглить тему
"я для родителей обуза и они часто недовольны мною, нормально или это?"

Наличие в окружении детей с другой моделью взаимоотношений в семье
обычно наводит на мысль о том, "что у них родители добрее, всё у них лучше, хочу к ним".

В любом случае, я рада что у Вас такое оптимистичное насторение.


Раньше жили не в вакууме, но в более узком кругу, ограниченном теми людьми, с которыми пересекаемся в реале, и тем материалом, который нам показывали по 2 телеканалам. А сейчас круг общения гораздо шире за счет соцсетей, и информация часто сама попадается на глаза, даже если ничего не гуглить. Я не особый оптимист, но у нас в Израиле детям просто в школе рассказывают, что такое "словесное насилие", у них для этого есть специальные уроки. О правах тоже рассказывают, о возможности обращаться за помощью в соцслужбы и все такое прочее.

"У них родители добрее" - это по-моему и есть первый шаг к осознанию того момента, что все может быть по-другому, а не только так, как у тебя дома.

Будем надеяться, что у детей в Израиле всё лучше будет складываться :)

Ну было бы здорово, чтобы у всех детей все складывалось, как можно лучше. :)

Возможно, это так в тех западных странах, где в каждой школе у каждого ребенка есть "учитель доверия", проводящий с ребенком регулярные беседы и выясняющий, все ли там благополучно. В Скандинавии - так. В Германии - более или менее так. Про другие страны не знаю. В других же случаях все это вряд ли помогает. Но даже в этих странах, даже в эпоху интернетов, остается проблема, что это насилие не видно и крайне трудно осознается - и родителями, и тем более детьми, и еще труднее - чужими людьми.

Помнится, я из школы обычно возвращался с одним одноклассником, жившим недалеко. Его за двойки пороли ремнем и он очень завидовал мне с моими гуманными родителями. Где уж мне было задумываться о том, что "эмоциональное насилие часто скрывается под маской любви и заботы" (даже в старших классах)! Как говорится, спасибо, что живой. Моему однокласснику наличие перед глазами моей альтернативной модели отношений с родителями, не включающей ремень, тоже не сильно помогало. А родителей, особенно маму, я более или менее ненавидел, или как минимум испытывал сильнейший гнев, но так как "гнев запрещен", а родителей положено любить, а не ненавидеть, особенно таких гуманных, которые не порют тебя ремнем за двойки, то ненавидеть ты начинаешь себя и гнев этот обращать на себя. И это еще всячески поддерживается всевозможными родственничками, которые и представить себе не могут, что мои роодители могут быть в чем-то не совсем правы и проблема может быть не во мне, если я начиная бузить. И так с самого раннего детства и до взрослого возраста. Впрочем, как в совке была устроена психиатрия и психологическая помощь, у них тоже других возможностей не было, даже если бы они начали эти проблемы осознавать.

Я не писала, что проблемы нет. Я писала, что открытый доступ к информации повышает шансы ребенку и родителям понять, что у них что-то не так. Не решает все проблемы, а только повышает шансы понять.

Это - по-любому. Короче, будем народ просвещать :)

Вот, кстати, мой пост шестилетней давности на смежную тему. Там как раз примеры эмоционального насилия. Лично мною на себе испытанные в том числе.
http://gruftie.livejournal.com/39299.html

  • 1